Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Я иду к своему Счастью. Путь этот долгий, требует затрат сил и времени. Постараюсь записывать здесь и сам путь, и его результаты. Мысли, догадки, верные и не очень шаги. Это нужно мне - чтобы понимать, куда иду. И, возможно, это будет нужно тем, кто на дневник наткнется - на чужих ошибках учиться легче.

Первая запись.

Ах, да. Со мной в моём дневнике можно спорить и высказывать свою точку зрения, отличную от моей. Единственное - я не реагирую на "истину". Моё мнение - это моё мнение. Ваше мнение - это ваше мнение. Мы можем ими обменяться и поговорить. Но у меня нет цели вас переубедить.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:44 

Больно.
И я боюсь, что самой с этим справиться будет ой как непросто. Примерно так же, как найти специалиста, который меня расковыряет - я сама достаточно неплохо знаю эти методы. Увы, мне даже "экстрим" помогает ненадолго. Хотя он вряд ли кому-то поможет надолго.
Скоро привезут цветы. Ухаживать. Любить. Пусть хотя бы они живут.
За несколько минут до рассвета. Красиво.

11:53 

То ли это костер, то ли свет фонарей на аллее

Трясет. Непонятное состояние. Не_знаю. Не_понимаю. Не_чувствую. Не_вижу. Не_живу. Не_доверяю.

Свет светит. И, кажется, освещает все, что хотелось сохранить в тени.
Хорошо.
Сейчас я буду наблюдать.

И еще, из наблюдей: "Молчание ягнят" не впечатлило. Никак. Совсем. Кажется, я хочу найти качественный фильм ужасов (в идеале скорее психологический), после которого будет сложно не то, что заснуть - отойти.

14:33 

Я в этой комнате жила... [Бытовое]

Убралась и немного обновила комнату. Да, так определенно лучше.
Теперь убрать всё, что можно, по шкафам и будет вообще замечательно.
Да, что-то определенно меняется. Внешнее - тоже важно.
Помню, как упорно утверждала обратное. В тот момент для меня так и было - я не обращала внимание на внешнее, оно для меня почти не существовало. Наверное, потому что не было ощущения "моё". Вот всецело и абсолютно моё пространство, которое закрывается на ключ. Да. Это прекрасно. И это пространство будет построено так, как мне хочется и нравится. Да, перестраиваться придётся долго. Ну, я никуда не спешу.

А ещё сегодня я наконец-то подравняла прическу. Теперь я могу нормально смотреться в зеркало. И отражение мне даже нравится. Есть, с чем ещё работать, но это даже нравится.

Свет-свет-свет. Спокойный свет внутри. Он есть. И он потихоньку светит. Нет, я не буду его пытаться удержать. Останется настолько, насколько захочет.

20:16 

Не могу не

Увидела я одну цитату про "Здоровое тело и здоровый дух". И не могу не сказать своё мнение. Но, так как не хочу влезать в дневник к человеку, пишу здесь.

"Здоровый" - это значит крепкий и простихосспади "сильный"(у меня с этим словом сложные отношения, но пусть будет). И Здоровый Дух - это умение выбирать правильное для себя. Если тебе не нравятся мясо и яблоки, если тебе от них плохо - не ешь их. Не потому, что "правильно", а потому что ты их не хочешь. Здоровое - то, что принимается тобой и твоим организмом. Если, когда тебе нужно побыть одному, ты позволяешь себе это - ты здоров. Если идёшь к друзьям потому что так "правильно" и "онижобидятся" - ты не здоров.
Хватит, черт возьми, оценивать всё категориями "хорошо-плохо". Хватит плыть против течения. Хватит пытаться выставить себя "грязным" только потому, что ты "не похож на это общество". Забудь про них. Это - не твоё общество.
"Если рычать не можешь - стаю свою не найдёшь". Рычать, если хочется - и не можешь не делать. Летать, если по-другому никак. Кружиться - ибо другие действия тело забыло. Найди Своё - и станешь здоровым. Здоровое - это чистое изнутри. Потому что всё ненужное выкинуто, выметено и убрано за пределы тела и души. А нужное грязным быть не может. Не_правильным - да. Но не грязным.

09:38 

Первое

Мне нужно место, куда я буду записывать все то, что внутри скапливается и хочет наружу. Но записывать только то, что уже получилось - успешные этапы. Или, на худой конец, проваленные этапы. Этот дневник будет принципиально открыт для всех - потому что чужой опыт вытягивания себя из сложившейся ситуации может помочь. Чем я сейчас занимаюсь? По сути, пытаюсь полюбить и принять себя. Для начала - хотя бы себя. А потом уже и мир.
Наверное, стоит начать с начала и немного описать ситуацию.

06.10.2015 в 23:57
Пишет Juihilges:

Личный опыт или "Мама, я тебя люблю!"
Здравствуйте! Да, пишу не со своего основного акка. И запись не совсем типичная - мне внезапно очень захотелось поделиться личным опытом. Зачастую, когда я пишу такие вещи, есть как минимум один человек, которому это будет полезно.
Я постараюсь описать как можно более кратко, но, скорее всего, получится простыня. О чувствах, эмоциях и немного о семье. Я честно постараюсь не очень сумбурно, но ничего не обещаю.
о том, как я учусь чувствовать

URL записи

22:57 

Всё чаще натыкаюсь не столько на знаки, сколько на "напоминания".
Мироздание, я понятия не имею, что ты хочешь мне сказать. И тем более не "знаю", как правильно. Поэтому буду действовать, как решила. Уже, в общем-то, действую.
Кажется, я опять возвращаюсь в свою юность-юность, когда я с криками "Эгегей!" и "Бебебе!" пыталась доказать Мирозданию, кто тут круче.

18:16 

Хорошо. Хорошо.
Меня почти отпустило. Надеюсь, скоро будет не "почти".
Что нужно? Чтобы я призналась, что люблю? Хорошо. Люблю. Надеюсь, этого хватит, чтобы окончательно всё отпустить. И снова жить тихо и спокойно.

И чтоб я на секунду себе поверила.

19:17 

Добрый день

Итак, я ненадолго вернулась.
Внезапно - не сдалась и даже продвинулась. Потихоньку учусь ощущать мир и себя.
Многое вспомнилось и осозналось. Я продолжаю путь - и мне всё страшнее. И это здорово. Значит, я иду в правильном направлении.

Живи. Это важно.

11:25 

Сиреневый Джокер!
Так как я от вас е получмла письма - возможно, глючат не только дайрики, но и почта, предлагаю пообщаться здесь.
Мне интересна хоть какая-нибудь информация о вас, методы работы и почему заинтересовались проблемой.
Запись закрыта.

09:59 

Кажется, я поняла, чего хочу.

Перестаю вести дневник на неопределенный срок.
Все будет - после того, как разберусь.

22:35 

Кажется, я таки действительно маюсь фигней и нахожу себе проблемы вместо того, чтобы заниматься делом.
Нуачо, красиво пострадать тоже надо.
И да, это ещё одна крайность.

Почаще вспоминать то чувство, когда представила, что нахожусь в Мск не для того, чтобы учиться (готовиться к поступлению), а просто так.

16:55 

Привезли цветы. Замечательно )
Кажется, с ними придётся здорово повозиться - азальке явно мал горшок, с розой тоже разобраться надо. Хочу, чтобы они жили. Хотя бы они.

Я уже знаю это чувство. "Ура, смена деятельности, что-то новое". Глаза горят, улыбка на лице. А потом без сожалений - уйти. А цветы любить надо. И заботиться.

09:56 

Снилась бабушка. Слезы. "Ты же знаешь, что мы не можем дольше двух минут, не поругавшись..."
И наша старая кухня.

Безумно болит голова, уже второй день. Или передоз камнями (обсидиан почистить и на ночь рядом больше не класть - утром после него обычно подняться сложно), или компьютером. Или и то, и другое.
В воскресенье вырубить все и свалить за МКАД, давно я там не была.

17:45 

То, о чем не стоит забывать: "выжить" - это глагол неудавшегося действия. Так что неудача - это не плохо.

21:03 

Глупая, глупая, глупая девочка.
Есть, что делать, и к чему стремиться.
Есть курс. Поднять флаги - и вперед.

22:35 

Мы слишком люди

Сегодня была маленькая победаий шаг к победе. Делала больше, чем страдала фигнёй. Нет, не так. Делала больше нужного. И меньше отвлекалась на второстепенное.
Есть какой-то нервяк. Который у меня выражается в приподнятом настроении.
И ещё. Нужно учиться говорить. Людям. Как оно есть. И понимать, как оно есть на самом деле. Потому что хватит плевать на всех и в первую очередь - на себя.

20:07 

Состояние - качели. Штормит жутко.

Мама, у меня все хорошо.

23:31 

Тебе когда выходить? - Минут через 6-7

С детства кричала "Я САМА!" -и мне позволяли делать что бы то ни было. Самой. Ограничивали крайне редко - и я понимала, почему. Поэтому, сробственно, разница между "самостаятельной жизнью" и жизнью с родителями не столь заметна.
Так вот. Я сама. Проблемами я делилась - либо когда понимала, что нужно обсуждение, либо когда сама уже реально ничего не понимала. Второй случай скорее относится к школе и домашнмм заданиям. Я сама. Сама выбираю, сама разгребаю, сама пытаюсь. А они поддерживают. Или не очень поддерживают, но сильно этого не показывают. И помогают, когда проваливаюсь.
Мама, я сама. Папа, я сама. Выгребу и разберусь. Или очень постараюсь это сделать.
И почему-то я еще могла брать ответственность за других - я называла это "заботой", хотя реально это не всегда так.
Мама, мне надоело. Мне надоело постоянно принимать решения. И уже не столь важно, правильные они или нет. Я несу отвеиственность за себя, свою жизнь и свои решения - это естественно. Но кроме этого - не хочу. И даже в пределах своей жизни - не всегда хочу.
Сложно обьяснить, что конкретно я пытаюсь сказать. Наверное, что я хочу немного отпустить себя - и пусть Мир поможет мне. Поможет, а не решит. Пусть сейчас все случится как... надо? наверное.
Никто не решит за тебя твои проблемы. Но позволь себе помогать - и помогать действиями.

Писала с планшета, ошибки и опечатки выловлю позже.

12:30 

Боже, я вернусь. Конечно, я вернусь.

Боль-но. И что с ней делать - непонятно. Сама не пройдет. Я ее знаю.
Больно. Странно. Непонятно.

@музыка: Агата Кристи - Я вернусь

01:00 

Основная проблема - жесткие защитные реакции. Тараканы, которые хорошо учатся и которых хорошо учили. Потихоньку пытаюсь вырабатывать новые привычки. Пока получается плохо.
Мониторить свою жизнь, отмечать всё, что происходит - как, что, почему, зачем, как это предупредить и избежать.
"За твою проблему возьмётся любой психолог. А вот реально расковыряют - единицы".

Путь Счастья

главная