• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:26 

Сон или явь?

Снился сон. Очень похож на реальностть. Не вспомню даже действующих персонажей. Как проснулась и помнишь сон - запиши.
А вообще, странно. Второй день просыпаюсь выспавшейся - но встать с постели не могу. Надо с этим что-то делать. Завтра попробую немного другой способ.

23:31 

Тебе когда выходить? - Минут через 6-7

С детства кричала "Я САМА!" -и мне позволяли делать что бы то ни было. Самой. Ограничивали крайне редко - и я понимала, почему. Поэтому, сробственно, разница между "самостаятельной жизнью" и жизнью с родителями не столь заметна.
Так вот. Я сама. Проблемами я делилась - либо когда понимала, что нужно обсуждение, либо когда сама уже реально ничего не понимала. Второй случай скорее относится к школе и домашнмм заданиям. Я сама. Сама выбираю, сама разгребаю, сама пытаюсь. А они поддерживают. Или не очень поддерживают, но сильно этого не показывают. И помогают, когда проваливаюсь.
Мама, я сама. Папа, я сама. Выгребу и разберусь. Или очень постараюсь это сделать.
И почему-то я еще могла брать ответственность за других - я называла это "заботой", хотя реально это не всегда так.
Мама, мне надоело. Мне надоело постоянно принимать решения. И уже не столь важно, правильные они или нет. Я несу отвеиственность за себя, свою жизнь и свои решения - это естественно. Но кроме этого - не хочу. И даже в пределах своей жизни - не всегда хочу.
Сложно обьяснить, что конкретно я пытаюсь сказать. Наверное, что я хочу немного отпустить себя - и пусть Мир поможет мне. Поможет, а не решит. Пусть сейчас все случится как... надо? наверное.
Никто не решит за тебя твои проблемы. Но позволь себе помогать - и помогать действиями.

Писала с планшета, ошибки и опечатки выловлю позже.

20:16 

Не могу не

Увидела я одну цитату про "Здоровое тело и здоровый дух". И не могу не сказать своё мнение. Но, так как не хочу влезать в дневник к человеку, пишу здесь.

"Здоровый" - это значит крепкий и простихосспади "сильный"(у меня с этим словом сложные отношения, но пусть будет). И Здоровый Дух - это умение выбирать правильное для себя. Если тебе не нравятся мясо и яблоки, если тебе от них плохо - не ешь их. Не потому, что "правильно", а потому что ты их не хочешь. Здоровое - то, что принимается тобой и твоим организмом. Если, когда тебе нужно побыть одному, ты позволяешь себе это - ты здоров. Если идёшь к друзьям потому что так "правильно" и "онижобидятся" - ты не здоров.
Хватит, черт возьми, оценивать всё категориями "хорошо-плохо". Хватит плыть против течения. Хватит пытаться выставить себя "грязным" только потому, что ты "не похож на это общество". Забудь про них. Это - не твоё общество.
"Если рычать не можешь - стаю свою не найдёшь". Рычать, если хочется - и не можешь не делать. Летать, если по-другому никак. Кружиться - ибо другие действия тело забыло. Найди Своё - и станешь здоровым. Здоровое - это чистое изнутри. Потому что всё ненужное выкинуто, выметено и убрано за пределы тела и души. А нужное грязным быть не может. Не_правильным - да. Но не грязным.

12:30 

Боже, я вернусь. Конечно, я вернусь.

Боль-но. И что с ней делать - непонятно. Сама не пройдет. Я ее знаю.
Больно. Странно. Непонятно.

@музыка: Агата Кристи - Я вернусь

01:00 

Основная проблема - жесткие защитные реакции. Тараканы, которые хорошо учатся и которых хорошо учили. Потихоньку пытаюсь вырабатывать новые привычки. Пока получается плохо.
Мониторить свою жизнь, отмечать всё, что происходит - как, что, почему, зачем, как это предупредить и избежать.
"За твою проблему возьмётся любой психолог. А вот реально расковыряют - единицы".

13:06 

Хочется спать и плакать. И, увы, это не ПМС.
Дать себе право на усталость и слезы. На злость, агрессию и раздражение.
Безумно хочется в бой. Или в небо.

07:39 

И я опять опять скатываюсь в свои мысли и рассуждения.
Да, они требуют выхода. Пусть выходят с миром. Хватит на них циклиться - есть более важные вещи.

22:53 

Об эзотерике

Есть такая штука - эзотерика. Я её люблю. Я могу о ней говорить. Я могу о ней говорить много. Если человеку это не нравится - он мне об этом говорит, и мы это не обсуждаем. Ну, я стараюсь не обсуждать, иногда прорывает.

Я сейчас ей увлеклась особенно, потому что она помогает разобраться со своей головой и тем, что вокруг. Я не знаю, как это работает, но это работает. И - самое главное - никакая эзотерика не может прямо и точно сказать, что будет. Вот _точно_ будет через три года. Любая эзотерика может сказать только, что будет, если ты не изменишь своё поведение - как оно _должно_ быть. И правильная эзотерика очень классно учит, что всё в твоих руках. Да, по голове получать будешь. Но в твоих руках не получать. И менять.
Потрясающая штука. Всё то, о чем я думала уже лет семь, только как система.

23:35 

Не могу не

Смерть - это нормально. Это естественно. Это самое естественное, что вообще может быть с человеком и живым существом в принципе.
Это не "хорошо", не "плохо", и даже не "правильно". Это факт, который случается. Это как зима, весна, лето и осень - оно приходит, и всё. И нам приходится доставать/прятать пуховики, куртки и так далее.

23:25 

Простите, что без ката. Наеврное, кого-то шокирует

А знаете, что для меня есть Любовь? Это готовность убить своего ребенка, чтобы не продлевать его агонию - когда он смертельно ранен или болен. Именно так поступают, например, волчицы.
Для меня это высшее проявление лЛюбви, особенно для человека, когда у нас есть масса морально-этических и религиозных норм, которые запрещают это. О да, я не могу убить своего ребенка. Зато смотреть как он мучается - пожалуйста. Я сейчас говорю о случаях, когда спасти его не представляется возможным. Это высшее проявление лЛюбви, потому что если человек способен на это - он будет защищать Своё, Любимое до конца. Если нужно - отдаст жизнь (как и волки звери, в общем-то, когда уводят беду от потомства, привлекая её на себя).
Я Тебя Люблю. Я не хочу делать тебе больно. Я не хочу, чтобы Тебе было больно. И если ты в агонии, я сделаю единственное, что остановит её. Я беру на себя этот грех, чтобы Ты попал в Рай (для верующих). Я готова жить с чувством вины, чтобы Тебе не было больно.
И только понимая и будучи готовым на это, можно по-настоящему защитить - потому что Я Люблю Тебя. И я не хочу, чтобы оставался только один способ остановить твою боль.

Внимание! Я не говорю, что моё мнение не может измениться. Я не говорю, что те, кто на это неспособен - не могут любить. Но для меня Высшее проявление Любви - именно в этом. В умении отпускать, когда ушло.

21:46 

Итак, день 1.

Я успела сделать многое, но только не по учёбе.
Есть ещё пара часов до сна. Утром проснуться раньше и вымыть голову.
А сейчас всё-таки доделать намеченное - доделать английский и дочитать статьи. Время ещё есть.

Почему? Потому что отвлекалась на то, что интересно и вроде как доставляет удовольствие. Суррогатное. Потому что настоящее - оно не всегда приятно и легко.
Настоящее иногда нужно добывать - с кровью, потом и слезами - это если утрированно. А если по факту - нужно прикладывать усилия. Мне слишком часто и слишком много давалось по щелчку пальцев - я отвыкла вкладываться по максимуму. Или хотя бы вполовину.
Ну, будем учиться.

18:40 

Новая жизнь?

Итак, чего я хочу сейчас?
1. Поступить в магистратуру. Главная и основная причина, почему я в Москве. Что для этого нужно? Английский и подготовка по тем материалам, которые есть. Будет сложно, правда сложно, но у меня до поступления чуть меньше года. Должна успеть.
2. Быть красивой. Это важно. Просто как факт. И красивыми должны быть не вещи, а тело. Уход за кожей, лицом, руками, ногами, шеей, телом. План есть, будем смотреть, как оно отразиться. И здесь же - прямая спина и внутреннее спокойствие. Делать то, что нравится. Успокаиваться. Работать по максимуму, но следить за здоровьем.
3. Ароматерапия. Запахи. Это... успокаивает. Эфирные масла (качественные!). Это в какой-то степени относится к предыдущим пунктам, но вынесен в отдельный, потому что требует дополнительных затрат - как временных, так и денежных.

А если посмотреть глубже?
смотреть

А теперь вопрос: что с этим делать?
попытки

Итак, план действий:
1. Следующую неделю я учусь учиться. Английский и статьи по компьютерной лингвистике - обязательно. Минимум - два часа. Следующая неделя - это 25.10-1.11.2015. Да, начиная с этой самой секунды я иду учиться. Потом - отчет.

Не больше одного ОБЯЗАТЕЛЬНОГО пункта в неделю. Всё остальное - факультативно. Но ухаживать за собой и убираться в комнате я не перестану, а вот учиться нужно записывать отдельным пунктом. Странные мы, люди.
И отчет каждый день. С порцией осмысления.
И, наверное, нужно будет как-нибудь сделать теги. Придумать. Но это чуть позже.
*Хвать за хвост - учиться*

16:04 

Новые читатели

Однако, здравствуйте!
Давайте знакомиться, что ли.

00:40 

Боги, до чего же всё глупо. Я просто хочу, чтобы меня полюбили. Вот такую, с колючками, когда дело касается отношений. Вот такую, которая любит убегать и быть одна. Вот такую, которая любит покой и спокойствие, несмотря на своё шило в заднице.
Да, я могу захотеть свалить одна в какое-нибудь Болдино на выходные. И да, я хочу, чтобы меня любили даже такую. Просто за факт моего существования.
А не многого ли ты хочешь, девочка? Наверное, нет. Потому что я знаю, что смогу человеку за это отплатить.
Но я же умная девочка. Я же знаю, как сделать так, чтобы рядом со мной _никого_ не было.
Кто бы знал, как я хочу, чтобы меня вот так вот полюбили. И чтобы это оказалось взаимно. Да, я тоже хочу любить. Я очень хочу научиться этому чувству.
Я очень хочу гармоничных отношений, которые будут безумно правильными, пусть даже только для двоих.

00:31 

Доктор, меня ничего не радует.
Я что-то делаю, ударяюсь в какие-то проекты, пытаюсь выжать из себя максимум и боюсь себе признаться, что всё плохо.
Я боюсь написать своей рукой (не напечатать текст на клавиатуре), что всё плохо как факт. И плохо всё внутри. Я боюсь туда лезть? Я боюсь увидеть там что-то, что мне не понравится? Я боюсь признать, что мне нужна помощь? Я боюсь признать, что ничего не понимаю?
Наверное, да.
Как минимум нужно идти и признавать, что состояние ужасно. И искать причины.

21:45 

По-старому - уже не могу. По-новому - ещё не могу.
Безумно страшно. Безумно... непонятно. Своеобразная "точка ноль", но есть якоря. Хотя внутренне - она самая, "точка ноль".

Говорила, что ненавижу Москву и в жизни в этом городе не останусь - а живу, однако, и ничего. Говорила, кричала, на всех углах. Сама в это верила.
Говорила, что не умею разговаривать с людьми по телефону, и вообще интроверт, который не для этого. Сейчас готова идти на такую работу, и не потому, что по-другому никуда.
Говорила... много чего говорила. Кажется, лучше молчать.
Но я знаю, что я хочу. И пока очень плохо понимаю, к чему могу прийти.
И - самое главное - здесь себе помочь смогу только я сама. Ни психологи, ни подруги, ни родители.

22:01 

Знаете, вот что-то такое вроде "А", но без звука?
Вот это оно.

14:29 

Боль-но. Где-то в районе груди и чуть выше. Наверное, там рождается что-то новое.

09:38 

Первое

Мне нужно место, куда я буду записывать все то, что внутри скапливается и хочет наружу. Но записывать только то, что уже получилось - успешные этапы. Или, на худой конец, проваленные этапы. Этот дневник будет принципиально открыт для всех - потому что чужой опыт вытягивания себя из сложившейся ситуации может помочь. Чем я сейчас занимаюсь? По сути, пытаюсь полюбить и принять себя. Для начала - хотя бы себя. А потом уже и мир.
Наверное, стоит начать с начала и немного описать ситуацию.

06.10.2015 в 23:57
Пишет Juihilges:

Личный опыт или "Мама, я тебя люблю!"
Здравствуйте! Да, пишу не со своего основного акка. И запись не совсем типичная - мне внезапно очень захотелось поделиться личным опытом. Зачастую, когда я пишу такие вещи, есть как минимум один человек, которому это будет полезно.
Я постараюсь описать как можно более кратко, но, скорее всего, получится простыня. О чувствах, эмоциях и немного о семье. Я честно постараюсь не очень сумбурно, но ничего не обещаю.
о том, как я учусь чувствовать

URL записи

Путь Счастья

главная