Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×



Я иду к своему Счастью. Путь этот долгий, требует затрат сил и времени. Постараюсь записывать здесь и сам путь, и его результаты. Мысли, догадки, верные и не очень шаги. Это нужно мне - чтобы понимать, куда иду. И, возможно, это будет нужно тем, кто на дневник наткнется - на чужих ошибках учиться легче.

Первая запись.

Ах, да. Со мной в моём дневнике можно спорить и высказывать свою точку зрения, отличную от моей. Единственное - я не реагирую на "истину". Моё мнение - это моё мнение. Ваше мнение - это ваше мнение. Мы можем ими обменяться и поговорить. Но у меня нет цели вас переубедить.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

Нет, девочка, даже не надейся. Ни у одного прЫнца не хватит тепла, чтобы этот лёд внутри растопить. Да у него сил не хватит до этого льда добраться - я ведь смогу легко это обеспечить.
Только самой, медленно и верно учиться и выдергивать шнур от морозилки из розетки. А потом уже прЫнц появится. Со мной ведь по-другому не сработает Х_Х
Ну да, я ж сама радостно в это шла.

19:19 

Огромное количество идей и желаний. А могу сейчас только одно: спать.
Значит, буду набирать силы. Они мне ещё пригодятся.

22:57 

Всё чаще натыкаюсь не столько на знаки, сколько на "напоминания".
Мироздание, я понятия не имею, что ты хочешь мне сказать. И тем более не "знаю", как правильно. Поэтому буду действовать, как решила. Уже, в общем-то, действую.
Кажется, я опять возвращаюсь в свою юность-юность, когда я с криками "Эгегей!" и "Бебебе!" пыталась доказать Мирозданию, кто тут круче.

18:16 

Хорошо. Хорошо.
Меня почти отпустило. Надеюсь, скоро будет не "почти".
Что нужно? Чтобы я призналась, что люблю? Хорошо. Люблю. Надеюсь, этого хватит, чтобы окончательно всё отпустить. И снова жить тихо и спокойно.

И чтоб я на секунду себе поверила.

19:17 

Добрый день

Итак, я ненадолго вернулась.
Внезапно - не сдалась и даже продвинулась. Потихоньку учусь ощущать мир и себя.
Многое вспомнилось и осозналось. Я продолжаю путь - и мне всё страшнее. И это здорово. Значит, я иду в правильном направлении.

Живи. Это важно.

11:25 

Сиреневый Джокер!
Так как я от вас е получмла письма - возможно, глючат не только дайрики, но и почта, предлагаю пообщаться здесь.
Мне интересна хоть какая-нибудь информация о вас, методы работы и почему заинтересовались проблемой.
Запись закрыта.

09:59 

Кажется, я поняла, чего хочу.

Перестаю вести дневник на неопределенный срок.
Все будет - после того, как разберусь.

22:35 

Кажется, я таки действительно маюсь фигней и нахожу себе проблемы вместо того, чтобы заниматься делом.
Нуачо, красиво пострадать тоже надо.
И да, это ещё одна крайность.

Почаще вспоминать то чувство, когда представила, что нахожусь в Мск не для того, чтобы учиться (готовиться к поступлению), а просто так.

16:55 

Привезли цветы. Замечательно )
Кажется, с ними придётся здорово повозиться - азальке явно мал горшок, с розой тоже разобраться надо. Хочу, чтобы они жили. Хотя бы они.

Я уже знаю это чувство. "Ура, смена деятельности, что-то новое". Глаза горят, улыбка на лице. А потом без сожалений - уйти. А цветы любить надо. И заботиться.

09:56 

Снилась бабушка. Слезы. "Ты же знаешь, что мы не можем дольше двух минут, не поругавшись..."
И наша старая кухня.

Безумно болит голова, уже второй день. Или передоз камнями (обсидиан почистить и на ночь рядом больше не класть - утром после него обычно подняться сложно), или компьютером. Или и то, и другое.
В воскресенье вырубить все и свалить за МКАД, давно я там не была.

17:45 

То, о чем не стоит забывать: "выжить" - это глагол неудавшегося действия. Так что неудача - это не плохо.

21:03 

Глупая, глупая, глупая девочка.
Есть, что делать, и к чему стремиться.
Есть курс. Поднять флаги - и вперед.

10:55 

Как же хочется плюнуть на все, вернуться и делать вид, что я просто перезаряжала батарейки. И вме как обычно - учеба, тренировки. И еще добавить случайные сексуальные связи, да.
Нуачо, идеально же.
Толькл лет через пять такой "жизни" я застрелюсь. Не "захочу", а застрелюсь. Потому что жить должно живое. А овощи имеют свойство сгнивать. А машины - ломаться.

09:36 

Жизнь тебя проиграла стуже, // И смерти ты не нужен

Сама же себя и загнала. Чтобы проработать эмоции, нужно их как-то воспроизводить. И воспроизводить своим. И не "по случаю", а просто. Но если я скажу... так, как нужно (поймите правильно - мне нужно), то польются слезы. На вопрос "Что случилось?" я, разумеется, не отвечу ничего внятного. Они будут переживать, а этого не нужно.
От своих я свалила. Две недели назад это казалось правильным. Сейчас - не знаю.
Я уже слабо понимаю, что меня из этого выведет как мне из этого выйти.

07:45 

Потерянное поколение, абсолютно потерянное. От слова "потеряться".

07:44 

Больно.
И я боюсь, что самой с этим справиться будет ой как непросто. Примерно так же, как найти специалиста, который меня расковыряет - я сама достаточно неплохо знаю эти методы. Увы, мне даже "экстрим" помогает ненадолго. Хотя он вряд ли кому-то поможет надолго.
Скоро привезут цветы. Ухаживать. Любить. Пусть хотя бы они живут.
За несколько минут до рассвета. Красиво.

22:35 

Мы слишком люди

Сегодня была маленькая победаий шаг к победе. Делала больше, чем страдала фигнёй. Нет, не так. Делала больше нужного. И меньше отвлекалась на второстепенное.
Есть какой-то нервяк. Который у меня выражается в приподнятом настроении.
И ещё. Нужно учиться говорить. Людям. Как оно есть. И понимать, как оно есть на самом деле. Потому что хватит плевать на всех и в первую очередь - на себя.

20:07 

Состояние - качели. Штормит жутко.

Мама, у меня все хорошо.

11:53 

То ли это костер, то ли свет фонарей на аллее

Трясет. Непонятное состояние. Не_знаю. Не_понимаю. Не_чувствую. Не_вижу. Не_живу. Не_доверяю.

Свет светит. И, кажется, освещает все, что хотелось сохранить в тени.
Хорошо.
Сейчас я буду наблюдать.

И еще, из наблюдей: "Молчание ягнят" не впечатлило. Никак. Совсем. Кажется, я хочу найти качественный фильм ужасов (в идеале скорее психологический), после которого будет сложно не то, что заснуть - отойти.

14:33 

Я в этой комнате жила... [Бытовое]

Убралась и немного обновила комнату. Да, так определенно лучше.
Теперь убрать всё, что можно, по шкафам и будет вообще замечательно.
Да, что-то определенно меняется. Внешнее - тоже важно.
Помню, как упорно утверждала обратное. В тот момент для меня так и было - я не обращала внимание на внешнее, оно для меня почти не существовало. Наверное, потому что не было ощущения "моё". Вот всецело и абсолютно моё пространство, которое закрывается на ключ. Да. Это прекрасно. И это пространство будет построено так, как мне хочется и нравится. Да, перестраиваться придётся долго. Ну, я никуда не спешу.

А ещё сегодня я наконец-то подравняла прическу. Теперь я могу нормально смотреться в зеркало. И отражение мне даже нравится. Есть, с чем ещё работать, но это даже нравится.

Свет-свет-свет. Спокойный свет внутри. Он есть. И он потихоньку светит. Нет, я не буду его пытаться удержать. Останется настолько, насколько захочет.

Путь Счастья

главная